C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : “Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?”
J’ai répondu :  “De la poussière.” C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : “Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.”
Je lui ai acheté une balance. C’est là que la dispute a commencé…

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : “Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l’entrée ?”
C’est là que la dispute a commencé…

J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.Le serveur me dit : “Vous n’avez pas peur de la vache folle ?””
Non, elle est capable de commander elle-même !” C’est là que la dispute a commencé…

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : “Tu le connais ? “”Oui”, dit-elle en soupirant, ” Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis.”
Je lui répondis “Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps?!” C’est là que la dispute a commencé…

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé…

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